Hola muchachada.

Hoy vengo con el libro de historia "metío abajo 'er sobaco" y con una historia relacionada con la ciudad de Dresde (Alemania).

La balaustrada de la Brühlsche Terrasse de Dresde, una especie de terraza-mirador cerca de Frauenkirche (Iglesia de Nuestra Señora) y con unas maravillosas vistas del río Elba y del casco antiguo de la ciudad, alberga la obra de arte conceptual que ha captado mi atención. El día 13 de Febrero del año 1945 la ciudad alemana de Dresde sufrió uno de los peores ataques aéreos de la Segunda Guerra Mundial, destruyendo la práctica totalidad de su casco antiguo. La población, asustada, se guareció allá donde pudo para resistir tal ataque.

Basándose en la conductividad del sonido a través de los huesos, el artista Markus Kison ha recreado la sensación de hallarse en aquel bombardeo a través de su obra Touched Echo. El sonido de las explosiones y de los aviones sobrevolando la ciudad es generado por unos resonadores situados en la parte baja de la baranda que generan unas vibraciones tales que transmitiéndose por los huesos del brazo y la mano al entrar en resonancia, llegan al oido interno directamente recreando dichos sonidos.




La postura para escucharlo es la que se muestra en la foto de arriba a la derecha y recuerda la posición que la población tuvo que adoptar para que el ruido de las detonaciones de los misiles lanzados por los bombarderos B-25 no les reventara los tímpanos. Además, no es posible escuchar el sonido a no ser que sea adoptando esta posición.

Esta obra, inaugurada el día 3 de Octubre de 2007, atrae cada día a miles de turistas y creo que es una manera curiosa de que persista vivo un recuerdo de aquella fatal guerra que ojalá nunca vuelva a repetirse.

By c-rike.

PD: Estoy seguro que nuestra corresponsal en esa ciudad (airam555) nos aportará un testimonio o crónica fidedigna de lo que se siente al apoyarse en la barandilla. Ahhh ... y quiero alguna fotito desde allí también para poderla colgar!!! jejeje

 
 

Fks8, un amigo nuestro, me expone como sugerencia que hable del LHC (Large Hadron Collider o Gran Colisionador de Hadrones) y de toda la polémica que se ha desatado en estos días a consecuencia de una de demanda contra el CERN por dos físicos. La demanda es por genocidio potencial y negligencia criminal por ocultar información.

El escándalo ha saltado porque según estos dos físicos (el estadounidense Walter Wagner y el español Luis Sancho) creen tener claras evidencias de que hay un 75% de probabilidad de que se genere un micro-agujero negro como resultado de las colisiones en el LHC. Para los neófitos en el tema, explicaré lo que es el LHC y lo que es un agujero negro.

El LHC es hablando coloquialmente una "máquina de dar castañazos a subatómica". El funcionamiento es básicamente acelerar un haz de partículas a unas velocidades altísimas y hacer que choque con un blanco en determinadas áreas del acelerador para estudiar las partículas que "surgen" de tal colisión.

Un agujero negro es un estado de la materia tal que la materia es tan densa y condensada que hace que el espacio-tiempo se curve tanto (o lo que es lo mismo ... tiene un gran influjo gravitatorio) que hace ningún cuerpo que haya caido bajo su influjo gravitatorio pueda escapar jamás de él ... ni siquiera la luz. Este hecho es irreversible en el momento en el que se cruza el llamado "horizonte de sucesos", que de manera coloquial podría expresarse como "el punto de no-retorno" pues para escapar de la influencia gravitatoria del agujero negro habría que viajar a la velocidad de la luz o a velocidades mayores incluso, cosa que es imposible físicamente.

De manera ... que esa probabilidad del 75 % de generar un micro-agujero negro en el LHC se convierte automáticamente en ...

chan chan chaaaaaaaaaaan

un 75 % de probabilidades de que un engendro del LHC "se coma" el mundo en cuestión de minutos u horas

"Bueno bueno, ya será pa menos" ... dicen algunos
"Eso es más que probable que pase" ... dicen otros

El caso es que la prensa científica amarillea mucho últimamente con este tema, pues está previsto que el LHC empiece a funcionar el 10 de Septiembre.

Mi opinión particular es que me parece que los científicos pueden estar jugando con fuego. Sí es correcta la siguiente reseña de la que hace mención Luis Sancho:

"El mismo CERN reconoce que al ser un experimento nuevo, la recreación del big bang traerá sorpresas. Pero se sabe ya bastante de lo que se producirá en el CERN. Puesto que el acelerador previo al CERN, el RHIC, creó un liquido ultradenso de materia extraña, inestable todavía por no tener suficiente energía, pero que ya mostraba las cualidades de un proto-agujero negro. Pero la energía añadida del LHC (unas 50 veces mas) será suficiente para que esos fetos de materia extraña nazcan con estabilidad y empiecen a crecer absorbiendo nuestra materia. Básicamente, el CERN podría probar quien tiene razón en una larga disputa entre físicos que dura ya un siglo: si Einstein y los cosmólogos (como yo creo) o los físicos cuánticos y nucleares."

aparte de crear otros tipos de materia, podríamos crear de hecho un micro-agujero negro que por ahora no sabemos cómo puede destruirse y que "si se le da de comer" (cosa que es segura, dadas las altas energías que se van a manejar en el LHC) el agujero negro sí que puede llegar a acabar con la existencia del planeta y por ende del sistema solar entero.

Y bueno, para terminar, en tono de broma, me permito soltar algunas de las soplapolleces de cosecha propia que se me pasan por la cabezaque pasarán  en el caso de que se cree un micro-agujero negro:

1) Seguramente si se crea un agujero negro en Europa vendrá EEUU culpará a los rusos y a los árabes y lanzará todas sus armas nucleares sobre el LHC para intentar acabar con él ... aunque la comunidad científica le aconseje a EEUU que lanzar bombas atómicas sobre un agujero negro es una de las peores cosas que puedes hacer
2) Cuando el agujero negro sea de las dimensiones de una nuez ... todo el mundo empezará a llenar los depósitos de gasolina y a aprovisionar comida recurriendo incluso al pillaje para escapar (¿adonde?) del agujero negro (¿cómo?)
3) Los telediarios en vez de dar el tiempo darán un parte de "el horizonte de sucesos" del agujero negro como si fuera una borrasca
4) Ya no tendremos que preocuparnos de donde echar la basura nuclear ni nada ... el agujero negro se lo traga todo
5) Nueva pena de muerte al estilo "300": Patadón y pal' agujero
6) Las madres, cuando sus hijos se líen a dar porculo los amenazarán con un sonoro "que viene el bujero"
7) Un nuevo deporte habrá nacido: el "blacksurfing", que consistirá en una tabla de surf autopropulsada con los restos del LHC y en el que los intrépidos debrerán moverse en las cercanías del "horizonte de sucesos" y no caer en las garras del "ojo de Sauron"
8) Como en aquel capítulo de los Simpsons, se hará a toda velocidad una nave espacial en plan arca de Noé para "salvar" a lo mejorcito del planeta y que el género humano se perpetúe fuera de nuestro planeta ... mecagüenlamar, qué lástima ... no le dió tiempo a la nave a despegar
9) Desde un universo paralelo se oirá a todo un planeta Tierra un burlón "Ha ha" al estilo Nelson de los Simpsons, acompañado de un "te lo dije" de Walter Wagner y Luis Sancho
10) Último diálogo de un niño al ser absorbido por el agujero negro: "Mira mamá mamá ... sin piernas ... mira mamá mamá sin manos ... arggghhhhhh"

Bueno ... espero no haber sido lo suficientemente friki como pa que no pilléis los chistes JAJAJAJAJA

By c-rike


 
 

Era un secreto a voces que la "leche" (aka semen) era buena para la cutis y que tenía multitud de vitaminas, proteínas y otras cosas acabadas en "ina" super-saludables. Sí si ... tachadme de guarro pero es así.

El caso es que si yo todavía estoy atónito con la famosísima crema de babas de caracol, ahora un laboratorio colombiano ha sacado una crema elaborada con semen especialmente indicada para tratamientos rejuvenecedores. El link os lo dejo aquí abajo con este sugerente link

El elixir de la juventud


Se me ocurren un montón de comentarios ya sabéis de qué estilo (jajaja risa picarona) pero no los pondré para no ser soez jajajajaja

Habrá que ver si tienen éxito o no. Yo lo que digo es que si realmente es el elixir de la juventud, yo prefiero hacerme viejo (o bien hacerla "hand-made" jajaja ... ains ... que asquito ¿no? mejor prefiero hacerme viejo)

PD: No me he podido resistir ... posibles nombres y campañas publicitarias:

- Lefasine antiedad: tratamiento anti-arrugas
- Cum-cum Revitalize, Leche Limpiadora
- Seminil con microlátigos: los microlátigos del esperma azotan a las arrugas desde dentro hacia fuera dejando tu piel tersa, suave y sensual (y tanto)

JAJAJAJAJA

By c-rike


 
 

Buenas ¿Qué tal alcayateros? ¿Cómo se esta echando el veranito? Pues nada aquí os traigo una noticia que seguro que más de uno ya lo habrá escuchado de pasada, pero que yo personalmente creo interesante para nuestro pequeño rinconcito.
  
El que vemos en la foto adjunta a estas humildes lineas no es otro que el multimedallista estadounidense Michael Phelps. ...Y os preguntareis ¿De qué irá a hablar este, de sus medallas, de su biografía, ... de sus amoríos?, ...pues no, vengo a hablar de la dieta que este "animalito" se traga todos los días entre pecho y espalda.
 
Nada más y nada menos que 12000 Kalorias echa todos los días a su cuerpo de 1,93m  y algo más de 84 kg repartidas de la siguiente manera:

Desayuno

Por las mañanas desayuna tres sándwiches con huevos fritos, queso, lechuga, tomate, cebolla frita y por supuesto bien untados de salsa mayonesa.

Después de asentar en el estómago sus emparedados chorreantes de yema de huevo, que engulle ayudado de dos buenas tazas de café, se zampauna tortilla de cinco huevos, acompañado de gachas de maíz y copos de avena.

Y ahí no termina. Porque redondea el menú con otros manjares dulces: tres tostadas francesas y tres tortitas con sirope de chocolate.

Vamos, desayuna un montón. Nada que ver con el café bebido sin galletas ni ná de muchos españoles antes de ir a trabajar.

Comida

Para almorzar Phelps se decanta por medio kilo de pasta y un par de sándwiches de jamón y queso. Y no contento con eso, el muchacho se plimpla otras mil calorías en bebidas energéticas. Su comida es lo que desearían la mayoría de los niños todos los días: macarrones con tomate y bebidas con sabor a naranja. Nada de verduras y agua mineral...

Cena

Para cerrar el día, el nene se agencia otro medio kilo de pasta, una pizza y abre la válvula endosándole oooootras mil calorías de bebida energética. Tras lo cual se va a la camita a tener dulces sueños, no sin antes encomendarse a Santa Bárbara porque de sus tripas pueden salir "truenos" que harían acojonarse hasta el mismísimo Zeus. Al día siguiente le espera otro día con mucho agua y mucha comida.
 
                                                                                    (Datos obtenidos de la Sexta Noticias)
  
   Ayer noche cometando con c-rike los pormenores de esta noticia nos surgieron las siguientes preguntas y situaciones:

¿Os imaginais a este chaval de "yerno" vuestro? Os pongo en situación:

   Teneis una hija, la cual se enamora de michael Phelps (en adelante MP) y llega el día en que el muchacho se dispone a entrar en la casa (osea tu casa) para meterse en familia o para pedir la mano de tu hija en casamiento. Claro está le abres tu casa, os presentais y como es costumbre pues la cena familiar para calmar la tesión creada. El chaval supuestamente un poco cortado de primeras, no parece hablar mucho y picotea la comida con educación,vergüenza y mostrando respeto por el lugar donde está.
   ¡¡¡... Y aquí viene el error!!! el padre de la novia ( en este caso hipotético =>Tu) se dirige a MP y le dice con sonrisa y amabilidad:  "MP, muchacho, no te cortes hombre. Esta es mi casa, pero como si estuvieras en la tuya. Anda no seas timido y come sin reparos..."

¡¡¡¡¡¡NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!

   En ese momento es en el que la colonia de Tenias (ya no tiene solitaria, este las tiene en el estómago acampadas en grupos) que tiene en su interior despierta y comienza a comer a cantidades desmesuradas (dejandote sin toda la comida que has preparado, toda la que tenías guardada para terminar el mes).

Todavía engullendo MP le espeta al padre:

MP: Yo venía a pedirle la mano de su hija
Padre: Si hombre ... ¡pa que se la eches al puchero!

JAJAJA

   Otra situación podría ser la de estar un día enterciado tomando cañas, y ya se sabe, con el enreo de las cervezas acabas tapeando o almorzando. Tú, como gesto amistoso (y porque es primeros de mes, pillastes la nómina hace dos días y tienes un fajo de billetes tal que la cartera balia por bulerías de lo contenta que está) decidís ir "a escote" * pa pagar las cañas ...

¡¡¡¡¡¡NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!

Cagaso del 15 ... joder no aprendes ... después de la que te ha liao en la casa con la cena familiar....no no no...  Tu mejor no pagues eso. Tu vas a una tienda de muebles compras un ropero de 6 puertas con sus lunas de espejo en el interior y lo rellenas de trajes de chaqueta hechos a medida y ropa de marca... te aseguro que la roncha que tendrás que pagar es menor que la de las tapas y el almuerzo... jajaja

Otra duda fue la cantidad de idas y venidas que tendría que hacer al cuarto de baño para evacuar todo eso...pero de esta duda mejor no ponemos ejemplo ...¿no creeis?

Por lo que he leido de otras webs y blogs esta ingesta está desaconsejada totalmente para cualquier persona. Los dietistas no terminan de cuadrar cuantas para ver como MP es capaz de quemar esta  "morterá " ** de comida.

Como dirían en muchas series y espectaculos como el Presing Catch: "Por favor, no intenteis esto en casa".

En fin Amigos/as, espero que disfruteis del fin de semana y exprimais las últimas gotas de verano que quedan.

*  Ir "a escote" es ir a medias (o "a pachas" como se dice en Madrid) cuando se paga una cuenta
** En el pueblo cordobés de Montilla: Una hartá mu grandísima de algo: en este caso comida.

By &rés 


 
 

¿Quién no ha estado sentado en una terracita de verano y ha pasado el típico niñato subido en una Jog R sin tubo de escape y te ha dejado sordo además de interrumpir tu conversación?

Los canis ... esa raza involucionada.

Me voy a ahorrar los descriptivos para esta pseudoraza porque me he encontrado una web donde los describen a la perfección ... así que ahí os la dejo. Ni que decir tiene que me podría llevar horas poniéndolos a parir, pero como sé que podría soltar muchas lindezas, pues mejor me las ahorro jejeje

Al margen de todo, a mí me gustaría saber ... ¿ésta gente a qué se va a dedicar? Más que nada por curiosidad, porque si esta gente van a ser los marineros, albañiles, enfermeras, ingenieros,  ... del mañana ... vaya futuro nos aguarda con ellos.

Afortunadamente, no todos los jóvenes son así. La única esperanza es que la diferencia entre los canis y los no canis sea tan abismal cuando sean mayores como lo es ahora o bien que "ser cani" se pase de moda como pasó con la movida madrileña. Y aunque no sabemos qué será peor si los canis o lo que vendrá después, la verdad es que la idiosincrasia cani ha puesto el listón muy alto.

By c-rike.


 
 

Vía menéame encontré ayer esta noticia:

Una mileurista a la que la burbuja inmobiliaria atrapó con dos hipotecas
Yo esto no lo hago ni por vicio ni por capricho. Estoy pagando una deuda enorme. Lo que gano prosituyéndome va al banco


Este testimonio cuenta que una chica (enfermera de profesión) se metió en una hipoteca de un piso que pensaba pagar con la venta de otro del que también estaba pagando la hipoteca. No pudo vender el primero y resulta que se queda con dos hipotecas. Así que decide dedicarse a la prostitución para poder hacer frente a los pagos.

No soy yo quién para tirarle la primera piedra en cuestiones de moral puesto que al parecer ella lo tiene muy clarito, pero me ha dejado muy rayado una frase que suelta la muchacha "como quien no quiere la cosa":

"Una prostituta argentina me dijo que, por ser catalana, podía cobrar el doble que una extranjera"

¿Por qué?
¿Es que acaso hemos descubierto el único aspecto de la vida en el que los catalanes no son "agarraos"?
¿O es que hacer "un catalán" viene a ser un eufemismo más de práctica sexual, como por ejemplo "un francés" o "un griego"?

Jejejejeje

Fuera aparte de las bromas y de la supuesta "consciencia frívola" de la afectada, a mi me parece que es de tener muy poca cabeza embarcarse en una hipoteca sin tener la garantía de que la otra ha sido pagada o bien cancelada. Es como se decía en uno de los comentarios de la noticia:

Lo correcto es hacer un contrato de arras para reservar la vivienda deseada. Poner a la venta el primer piso y si al final te ves imposibilitado de venderlo, a lo sumo has perdido la cantidad de la reserva de la segunda vivienda pero no meterte en dos hipotecas.

Sinceramente, no me compadezco de ella por mucho que quiera justificar el motivo de que se prostituya. Estas cosas hay que preverlas con antelación porque los bancos no se casan con nadie y ejerzas de put@ o no, al final al que le dan por culo siempre es a uno.

By c-rike.

Nota 1: Los comentarios de menéame no tienen desperdicio
Nota 2: Foto tomada de esta galería de Flickr


 
 

El otro día rebuscando por internet me encontré con sopa de caracol, y el caso es que saltando de vídeo en vídeo llegué a la degeneración más absoluta ... vídeos musicales, que, si fueran películas, serían de serie "H intercalada".

El primero de ellos, ya lo conocía, y es el de la Tigresa del Oriente. Un pava "con menos gracia que una coliflor mojá en almibar" y que canta una cancioncita insulsa con un soniquete con el que me parto el culo. El vídeo en toda su extensión es un plomazo, pero tiene unos segundos de gloria un personaje que sale allá por el minuto 2 segundo 27 y los tres o cuatro segundos siguientes. No comments, juzguen ustedes mismos JAJAJAJAJA

En el segundo de ellos, la canción tiene el asombroso nombre Gringo Chikchisiki (poto con pecas) y la cantante el no menos desdeñable apodo "Flor de Huaraz". No voy a comentar gran cosa, excepto que podría usarse como método de tortura. Si alguien ha conseguido pasar del primer minuto sin tener arcadas que levante la mano.

Después de la risión a cascoporro que me producen, por lo menos a mí, los dos vídeos anteriores, he de decir que no es bodrio todo lo que suena (o sonaba). En especial, me acabo de acordar de una canción del año 89, de ritmo calentito que sin embargo, me encanta.

¡Saludos!

By c-rike.


 
 

¡Hola gente!

El otro día si recordáis os traía un post sobre una empresa que ha ideado una nueva manera de hacer aerogeneradores.

Hoy os traigo la envidia del Kristian Pielhof (presentador de bricomanía):

cómo hacerte tu propio aerogenerador y tu propio aire acondicionado basado en energía solar de manera casera y fácil fácil ... jejeje.

Desde luego, a mi estos manitas caseros nunca dejarán de llamarme la atención.

Agur amigos.

By c-rike.

 
 

   Que hay? ya iba pegando que posteara algo. me voy a a venturar ligeramente en un terreno muy verde para mi, ya que hay administradores mucho mas puestos que yo en estos temas,...pero en fin de todo hay que hacer en esta vida (menos de maricón o inmigrante).

   Pues eso señores que en Octubre sale la nueva entrega de esta saga de entretenimiento.La nueva imagen será Lionel Messi y se incluirá un nuevo modo de juego llamado "Convierte en Leyenda" en el que el jugador podrá ir creciendo futbolisticamente e ir mejorando.
  
   Una de las incognitas de esta nueva entrega es que el homologo FIFA09 está negociando la exclusividad de la Liga Española, por lo que si los peores rumores son ciertos el proximo año se escogerán los equipos y se verán los jugadores con nombres falsos. 

  

By &rés




 
 

Hola alcayaters.

Hoy no me extenderé mucho porque os traigo un documental bastante interesante sobre el 11-S y también bastante largo.

Las operaciones de bandera falsa son operaciones encubiertas conducidas por gobiernos, corporaciones y otras organizaciones, las cuales están diseñadas para aparecer como si estas fueran llevadas a cabo por otras entidades. No es por influir, pero sí que hay ciertas cosas en el documental en las que le doy la razón al 100%, aunque ya se sabe, al igual que Michael Moore, tan crítico hay que ser con estos documentales como con las declaraciones de los políticos. Aún recuerdo el documental que años más tarde dirigió (Fahrenheit 9/11) en el que Sadam Hussein lo pintaba como un gobernante de lo más magnánimo ...

Para terminar, una frase:

"La historia siempre la escriben los vencedoores"

a lo que añado

"Está de nuestra mano creérnosla o no y buscar lo que realmente pasó".

By c-rike.